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| 每期生活帖：男票：“老板，把你们店最贵的包包拿两个给我。” 我拉了拉男票，他揉了揉我的头发说：“你不用管，我来付钱。” 我：“再来两杯豆浆吧。” |
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| 每期生活帖：公司要举办年会，让一个男同事表演一个节目，公司行政问：你会吹口葫芦丝或者笛子吗？同事：不会。行政：那你会吹什么？同事：我会吹电扇。 |
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| 每期生活帖：妈妈说：“你还没到年纪，别跟风早恋啊’。小猪冬贝说；‘放心啦，我不会跟风早恋的，我又不是云。” |
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| 每期生活帖：刚开学，学校对我们的头发要求很严格，规定不能超过眉毛，结果第二天检查的时候，同桌居然把眉毛剃了。 |
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| 每期生活帖：有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来，这下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸来开门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去还这么晚才送回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较了，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？” |
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| 每期生活帖：老黄的儿子，名字叫黄军，他们父子俩都比较爱坐8路公交车。 有一天，他们父子俩和往常一样，准备坐8路公交车去公园玩，这时，8路车来了，于是，老黄大喊：“黄军，快跑，8路来了！” |
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| 每期生活帖：下课去买鸡蛋饼。 我问：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？” 老板：“原价180，现价38，看你是个学生，3块钱卖你好了。” |
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| 每期生活帖：看到BBC上说，70％婴儿夜间哭闹都是故意假装的，目的是吸引大人来一起玩；而90％男性家长会假装未醒，好让孩子母亲起来去照顾。 |
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| 每期生活帖：女孩发短信给男生：“我对你已经彻底死心。”男生回复：“我中了500万！”女生秒回：“塌地了” |
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| 每期生活帖：在游泳玩，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！” |
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| 每期生活帖：小明和小红恋爱了，为了不被学校发现，他们约定每晚在小树林碰头，不久后，小明小红都得了脑震荡。 |
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| 每期生活帖：螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！" |
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| 每期生活帖：今天和媳妇吵架，我问熊孩子：你帮谁？熊孩子：爸爸，我肯定帮你！说完熊孩子就出去了，一会儿拿着一个搓衣板回来说：爸爸，我帮你把搓衣板拿过来了。 |
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| 每期生活帖：同事妻管严，零花钱少的可怜。一天打牌输了400，他说兄弟借10块钱，买张请柬回去好报账。 |
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| 每期生活帖：春天到了，单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次，这叫自嫁游。 |
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| 每期生活帖：一同事烟瘾挺大的，老在办公室里抽，我忍无可忍的说：抽这么多烟，将来结婚生子，不怕你的孩子不健康？！ 同事望着窗外，说：雾霾这么严重。如果他连二手烟都不能接受，他怎么能接受的了这个世界！ |
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| 每期生活帖：一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息：哥，火车快开了，我等不到你，先上车了。欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里，密码是1685。 半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被抓获。 |
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| 每期生活帖：人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我像电线杆一样，直！ |
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| 每期生活帖：唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。 |
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| 每期生活帖：一天在路上看到一个熊孩子在哭，我上去问他怎么了，熊孩子难过的说：妈妈说要等车过了才能过马路，可我等了好久也没看到一辆车啊！！ |
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