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每期生活帖:男票:“老板,把你们店最贵的包包拿两个给我。” 我拉了拉男票,他揉了揉我的头发说:“你不用管,我来付钱。” 我:“再来两杯豆浆吧。” |
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每期生活帖:公司要举办年会,让一个男同事表演一个节目,公司行政问:你会吹口葫芦丝或者笛子吗?同事:不会。行政:那你会吹什么?同事:我会吹电扇。 |
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每期生活帖:妈妈说:“你还没到年纪,别跟风早恋啊’。小猪冬贝说;‘放心啦,我不会跟风早恋的,我又不是云。” |
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每期生活帖:刚开学,学校对我们的头发要求很严格,规定不能超过眉毛,结果第二天检查的时候,同桌居然把眉毛剃了。 |
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每期生活帖:有一对情侣,男的送女的回家时难舍难分,便在女方家门口吻起她来,这下可好,楼上的灯全亮了,女孩的爸爸来开门,沉着脸说:“小子,你没经过我的同意和我女儿出去还这么晚才送回来,又在门口做出这种举动,这些我都不和你计较了,但是……你的身体请不要压在门铃上好吗?” |
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每期生活帖:老黄的儿子,名字叫黄军,他们父子俩都比较爱坐8路公交车。 有一天,他们父子俩和往常一样,准备坐8路公交车去公园玩,这时,8路车来了,于是,老黄大喊:“黄军,快跑,8路来了!” |
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每期生活帖:下课去买鸡蛋饼。 我问:“老板,鸡蛋饼多少钱一个?” 老板:“原价180,现价38,看你是个学生,3块钱卖你好了。” |
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每期生活帖:看到BBC上说,70%婴儿夜间哭闹都是故意假装的,目的是吸引大人来一起玩;而90%男性家长会假装未醒,好让孩子母亲起来去照顾。 |
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每期生活帖:女孩发短信给男生:“我对你已经彻底死心。”男生回复:“我中了500万!”女生秒回:“塌地了” |
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每期生活帖:在游泳玩,突然想放屁。没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了:“妈妈快跑,水开了!” |
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每期生活帖:小明和小红恋爱了,为了不被学校发现,他们约定每晚在小树林碰头,不久后,小明小红都得了脑震荡。 |
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每期生活帖:螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:"你是不是瞎啊?" 螃蟹很委屈:"不是啊,我是螃蟹!" |
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每期生活帖:今天和媳妇吵架,我问熊孩子:你帮谁?熊孩子:爸爸,我肯定帮你!说完熊孩子就出去了,一会儿拿着一个搓衣板回来说:爸爸,我帮你把搓衣板拿过来了。 |
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每期生活帖:同事妻管严,零花钱少的可怜。一天打牌输了400,他说兄弟借10块钱,买张请柬回去好报账。 |
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每期生活帖:春天到了,单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次,这叫自嫁游。 |
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每期生活帖:一同事烟瘾挺大的,老在办公室里抽,我忍无可忍的说:抽这么多烟,将来结婚生子,不怕你的孩子不健康?! 同事望着窗外,说:雾霾这么严重。如果他连二手烟都不能接受,他怎么能接受的了这个世界! |
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每期生活帖:一哥们在火车站附近手机被偷了,马上请朋友给自己手机发了一条信息:哥,火车快开了,我等不到你,先上车了。欠你的两万块钱,我放在火车站寄存处A19号柜子里,密码是1685。 半小时后,偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被抓获。 |
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每期生活帖:人,要么像辣椒一样有脾气,要么像白菜一样有层次,要么像莲藕一样有心眼。可我做不到,我像电线杆一样,直! |
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每期生活帖:唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。 |
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每期生活帖:一天在路上看到一个熊孩子在哭,我上去问他怎么了,熊孩子难过的说:妈妈说要等车过了才能过马路,可我等了好久也没看到一辆车啊!! |
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