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| 每期生活帖：一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这镇上曾经诞生过什么大人物吗？” 那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。” |
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| 每期生活帖：一个水手决定纹身，于是在背后刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问：哪里不舒服？答：在台湾海峡的附近。 |
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| 每期生活帖：毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理，我对我爸说我不想去：“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。” 老爸：“没钱对身体的危害更大。” |
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| 每期生活帖：今天逛商场，见一胖女人被保安拦住说:请等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？那女人愤怒的掀起衣服大声吼道:这是肉，五花肉！全是我自己的！ |
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| 每期生活帖：妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。” |
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| 每期生活帖：我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡的手抽筋。 |
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| 每期生活帖：上班应该是人生中最漫长的徒刑了。小学六年就可以熬过，初中和高中加起来也才六年，大学四年就结束了。而上班，简直就是长达四十年的有期徒刑和劳动改造。 |
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| 每期生活帖：新闻，一女子横穿马路，走没几步被志愿者拦下，一番争执后，该女子欲强行横穿马路，结果被志愿者抱回路边去了。底下一神评：你这样强行篡改生死簿，有违天意知道吗？ |
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| 每期生活帖：在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。 |
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| 每期生活帖：我：“哎！我最近穷得吃土了。”哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀！” |
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| 每期生活帖：每次吼完孩子，都很后悔，觉得应该做个温柔耐心的妈妈。每次吼完老公，也很后悔，总觉得哪里没发挥好。 |
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| 每期生活帖：发数学考卷。我们班某同学人品爆表考了三分。数学老师暴走咆哮道：“你告诉我三分能干什么！”该同学弱弱的飘了句：“叫地主……” |
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| 每期生活帖：“为什么分手至今你还没有女朋友？”“和你分手后，我见过许多女人，有像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你瞎的。” |
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| 每期生活帖：我：“老公，我想去整容，也不知道像我这样的得花多少钱”老公：“想去就去吧，也花不了多少钱，三块两块的事”我：“怎么可能，你脑子进水了吧”老公：“怎么不可能？你花一块钱坐车去，到那人家一看说整不了，你再花一块回来”。 |
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| 每期生活帖：某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急吗？” |
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| 每期生活帖：一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！ 语毕，有5名学生站了起来！ |
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| 每期生活帖：母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？” 她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！” |
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| 每期生活帖：有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。” |
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| 每期生活帖：怀了二胎，宝宝在肚子里动得很厉害。 晚上，宝宝又在肚子里拳打脚踢，我睡不着，忍不住嘀咕道：“这孩子在里面干吗呢？一直没停。” 老公来了句：“住二手房，忙着装修呢！ ” |
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| 每期生活帖：A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。” B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！” |
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