2016110之后所有的记录 481条 上一页 1.. 14 15 16 17 18 19 20 21 22 ..25 下一页 |
|
|
每期生活帖:一个访问者到一个著名的小镇观光,他问一个当地孩子:“你能告诉我,这镇上曾经诞生过什么大人物吗?” 那小孩回答道:“没有,我们这儿出生的全是婴儿。” |
|
|
每期生活帖:一个水手决定纹身,于是在背后刺了一副世界地图。有一天,他生病了,去找医生。医生问:哪里不舒服?答:在台湾海峡的附近。 |
|
|
每期生活帖:毕业找工作,有一个不错的机会,是做降噪处理,我对我爸说我不想去:“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。” 老爸:“没钱对身体的危害更大。” |
|
|
每期生活帖:今天逛商场,见一胖女人被保安拦住说:请等一下,您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么?那女人愤怒的掀起衣服大声吼道:这是肉,五花肉!全是我自己的! |
|
|
每期生活帖:妻:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。” |
|
|
每期生活帖:我的理想是:数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒。现实是:数钱数到自然醒,睡觉睡的手抽筋。 |
|
|
每期生活帖:上班应该是人生中最漫长的徒刑了。小学六年就可以熬过,初中和高中加起来也才六年,大学四年就结束了。而上班,简直就是长达四十年的有期徒刑和劳动改造。 |
|
|
每期生活帖:新闻,一女子横穿马路,走没几步被志愿者拦下,一番争执后,该女子欲强行横穿马路,结果被志愿者抱回路边去了。底下一神评:你这样强行篡改生死簿,有违天意知道吗? |
|
|
每期生活帖:在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱,不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。 |
|
|
每期生活帖:我:“哎!我最近穷得吃土了。”哥们儿:“那哪成呀,土多干呀,你还可以喝西北风呀!” |
|
|
每期生活帖:每次吼完孩子,都很后悔,觉得应该做个温柔耐心的妈妈。每次吼完老公,也很后悔,总觉得哪里没发挥好。 |
|
|
每期生活帖:发数学考卷。我们班某同学人品爆表考了三分。数学老师暴走咆哮道:“你告诉我三分能干什么!”该同学弱弱的飘了句:“叫地主……” |
|
|
每期生活帖:“为什么分手至今你还没有女朋友?”“和你分手后,我见过许多女人,有像你的眼,有像你的眉,有像你的唇,可惜没有一个像你瞎的。” |
|
|
每期生活帖:我:“老公,我想去整容,也不知道像我这样的得花多少钱”老公:“想去就去吧,也花不了多少钱,三块两块的事”我:“怎么可能,你脑子进水了吧”老公:“怎么不可能?你花一块钱坐车去,到那人家一看说整不了,你再花一块回来”。 |
|
|
每期生活帖:某校园论坛上有人问:“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答:“你家人不见了 你不着急吗?” |
|
|
每期生活帖:一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来! 语毕,有5名学生站了起来! |
|
|
每期生活帖:母亲节,班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词,我问同桌:“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的,对了,你母亲节约吗?” 她这才抬头看了看我的脸,脑袋摇成了拨浪鼓:“你做梦!不约!” |
|
|
每期生活帖:有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。” |
|
|
每期生活帖:怀了二胎,宝宝在肚子里动得很厉害。 晚上,宝宝又在肚子里拳打脚踢,我睡不着,忍不住嘀咕道:“这孩子在里面干吗呢?一直没停。” 老公来了句:“住二手房,忙着装修呢! ” |
|
|
每期生活帖:A:“我月薪一万多,但工资卡在老婆手里,我只能拿五百块零花钱。” B安慰A道:“你这算不错的了,工资对我来说,只是一条短信!” |
最近记录 481条 上一页 1.. 14 15 16 17 18 19 20 21 22 ..25 下一页 |