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| 每期生活帖：男人是山，女人能扳倒山，就成了妇人；男人是天，女人能捅破天，就成了夫人。 |
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| 每期生活帖：一土豪，每次出门都担心家中被盗，于是每次出门都把WiFi修改成无密码。从此，每次回家都能看见十几个人捧着手机蹲在自家门口。启示：护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。 |
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| 每期生活帖：甲：“你说，我学个什么乐器，才能突出我这古典清雅端庄的气质？不要太复杂，我懒，最好能速成。” 乙：“木鱼。” |
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| 每期生活帖：收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福地伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这样的人。后来一看发信人，生孩子居然有这样报喜的！ |
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| 每期生活帖：语文老师提问：“谁来解释下‘寒风不识相，无故扰飞雪’？” 角落里传来一句：“雪是好雪，就是风不正经。” |
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| 每期生活帖：不妨把WIFI密码设置成2444666668888888，有人问你时直接告诉他密码就是：12345678。 |
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| 每期生活帖：和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？” 老婆那边说：“哎呀，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！ ” |
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| 每期生活帖：快到期末考试了，家里要备着两根甘蔗： 一根，若考好了～～内服；一根，若考不好～～外用。 |
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| 每期生活帖：公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？”她说：“高中的时候有交过。”我问：“是河南的吗？”她大惊：“当然是和男的啦！不然还和女的啊？” |
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| 每期生活帖：女朋友刚站上体重秤，数字就飙升到了130，女朋友生气地看着我说：“你别动我。”我说：“我没有使坏啊！”女朋友：“你离我远点！”我说：“我已经离你很远了。”女朋友回头一看吼道：“把你的影子也挪远点……” |
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| 每期生活帖：我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。 于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。 |
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| 每期生活帖：班主任发现班里有两个小朋友在早恋。 她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。 一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋。 |
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| 每期生活帖：身体还在那里，心却去过年了。情人节还在那里，情人却没有了。淘宝还在那里，快递却休息了。 |
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| 每期生活帖：小明上美术课。交作品的时候，老师看到纸上一片空白，问：“你画的是什么啊？”小明答：“羊在吃草。”“草呢?""被羊吃光了！”“羊呢？”“羊吃完草走了！” |
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| 每期生活帖：办公室王姐在数落儿子：你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。 儿子：妈妈，我才十六岁。 王姐：包括想方设法怀上你。 |
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| 每期生活帖：看着报纸突然噗嗤一声，笑着说：现在的报纸真能胡诌。熊孩子问：爸爸，咋了？我说：说什么剩下的啤酒能浇花。熊孩子说：这没毛病啊！我说：酒这种东西还有剩下的吗？ |
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| 每期生活帖：一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。 女：你躺床上干嘛？ 男：死了！ 女：死了怎么还睁着眼？ 男：死不瞑目！ 女：那怎么还呼吸？ 男：咽不下这口气！ |
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| 每期生活帖：我国家长们的通病，喜欢把孩子当成自己的游戏小号，大号让自己玩废了，但是觉得已经自己掌握了大部分通关秘诀，拿小号再修炼一遍就打遍天下无敌手了，岂不知游戏规则早变了。 |
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| 每期生活帖：朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。 |
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| 每期生活帖：因为奶奶手机接电话也不知怎么用，我妈专门录了这个来电铃声“电话在响，请翻开手机，摁绿色键。”老妈真是个天才！ |
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