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| 每期生活帖：一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。 女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下这口气”! |
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| 每期生活帖：楼主：电视机的主要功能？ 回复：平常无交集的亲戚们坐在一起不说话也不显得尴尬了。 |
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| 每期生活帖：周末大扫除，心血来潮的把冬天的衣服都搬出来晒太阳，然后，无意中发现了老公羽绒服口袋硬邦邦的2000多块钱。这不是偶然，也不是初愿，这是上天对我最好的安排！天道酬勤，只要我们不怕辛苦，总归会有收获！你若勤奋，钱财自来！ |
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| 每期生活帖：电梯里一个妈提着个袋子说我们今 天吃凤爪！她小孩问什么是凤爪呀 ？妈说就是鸡的脚脚。 孩子闻 言轻轻说：啊，那鸡没有脚脚就不 会走路了，就是残疾人了。 电 梯里的空气有点安静。然后那妈安 慰道：别担心，整只鸡都会被吃掉 的，鸡翅鸡胸鸡腿都有很好吃的做 法…… |
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| 每期生活帖：列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。” 男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？ 女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。 男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。 |
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| 每期生活帖：老婆比我小十天，今天我两抬东西，我这头抬起来了，她那头抬不动。 我：同样吃了二十多年年饭，你丢不丢人。 老婆：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭你再试试！ |
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| 每期生活帖：为什么我不用上班啊？ 因为我家牛啊、 羊啊没人放！ |
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| 每期生活帖：男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！” |
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| 每期生活帖：朋友家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒吗？！” |
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| 每期生活帖：劝老人家不要在家乱囤东西一定要温柔。在上海，我们可以这么劝他们：爸爸，我们算笔账，你现在放旧报纸的这块地方，现在大概要8万块钱。 |
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| 每期生活帖：老爸说：“你们现在的答题卡怎么像采票一样？” 儿子答：“其实性质差不多。” |
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| 每期生活帖：丈夫：“亲爱的，我觉得我结婚后视力变差了。”妻子：“怎么啦。”丈夫：“我看不到钱了。” |
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| 每期生活帖：“我可是你最喜欢的人，你给我备注是啥” “一行” “什么意思？” “干一行，爱一行。” |
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| 每期生活帖：夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一只萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙弹烟头了？ |
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| 每期生活帖：放暑假的时候带熊孩子去老家，由于老家没空调很热，熊孩子每次喊热的时候都去抓鹅。我：你不是热吗？跑来跑去的不更热了？熊孩子：一追鹅，他就忽闪翅膀，然后就很凉快了。 |
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| 每期生活帖：当和你约会的人开始问你：“我们现在这个样子到底算什么？” 其实就类似系统提示：“免费试用已到期，你是否要开始付费订阅？” |
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| 每期生活帖：怎样把情侣秀恩爱，土豪炫富，学霸秀成绩一起说——我这次考试才考了118，我媳妇满分120，哎，又输给她一台iPhoneX。 |
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| 每期生活帖：一次和老婆吵架我怒道：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！” 本以为她听到后会很开心，没想到她来了句：“别以为你说的很有道理我就会放过你！” |
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| 每期生活帖：老公钱包里有1900元。老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”老公高兴的说：“好。”然后，然后她就拿走了900。 |
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| 每期生活帖：今天一大早父亲突然给我出了个智力题：“你面前有十条巷子，其中九条都布置了杀人的机关，你要怎么做才能活下去？” 我摇摇头，父亲平静地说：“很简单，找对巷。” |
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