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每期生活帖:一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。 女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答,女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下这口气”! |
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每期生活帖:楼主:电视机的主要功能? 回复:平常无交集的亲戚们坐在一起不说话也不显得尴尬了。 |
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每期生活帖:周末大扫除,心血来潮的把冬天的衣服都搬出来晒太阳,然后,无意中发现了老公羽绒服口袋硬邦邦的2000多块钱。这不是偶然,也不是初愿,这是上天对我最好的安排!天道酬勤,只要我们不怕辛苦,总归会有收获!你若勤奋,钱财自来! |
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每期生活帖:电梯里一个妈提着个袋子说我们今 天吃凤爪!她小孩问什么是凤爪呀 ?妈说就是鸡的脚脚。 孩子闻 言轻轻说:啊,那鸡没有脚脚就不 会走路了,就是残疾人了。 电 梯里的空气有点安静。然后那妈安 慰道:别担心,整只鸡都会被吃掉 的,鸡翅鸡胸鸡腿都有很好吃的做 法…… |
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每期生活帖:列车上男士独处软卧,一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说:“给5000元钱,不然喊人说你调戏我。” 男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写:我是聋哑人,您要干什么? 女子拿过笔,在纸上把刚才话写了一遍。 男子笑收纸条打开房门:你可以出去了。 |
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每期生活帖:老婆比我小十天,今天我两抬东西,我这头抬起来了,她那头抬不动。 我:同样吃了二十多年年饭,你丢不丢人。 老婆:你比我多吃十天饭呢,有本事你十天别吃饭你再试试! |
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每期生活帖:为什么我不用上班啊? 因为我家牛啊、 羊啊没人放! |
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每期生活帖:男友第一次去我家吃饭,因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒,我到家时,他们俩已经喝好一会儿了。我故意说:“老爸,这帅哥是谁啊?”老爸说:“不是你对象吗?”我说:“不是啊,他还没回来呢!”结果老爸高兴地说:“这小伙子不错,把你对象甩了跟他好吧!” |
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每期生活帖:朋友家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒吗?!” |
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每期生活帖:劝老人家不要在家乱囤东西一定要温柔。在上海,我们可以这么劝他们:爸爸,我们算笔账,你现在放旧报纸的这块地方,现在大概要8万块钱。 |
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每期生活帖:老爸说:“你们现在的答题卡怎么像采票一样?” 儿子答:“其实性质差不多。” |
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每期生活帖:丈夫:“亲爱的,我觉得我结婚后视力变差了。”妻子:“怎么啦。”丈夫:“我看不到钱了。” |
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每期生活帖:“我可是你最喜欢的人,你给我备注是啥” “一行” “什么意思?” “干一行,爱一行。” |
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每期生活帖:夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一只萤火虫冒出,马上伸长舌头将其拿下。而后破口大骂:是哪个缺德的家伙弹烟头了? |
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每期生活帖:放暑假的时候带熊孩子去老家,由于老家没空调很热,熊孩子每次喊热的时候都去抓鹅。我:你不是热吗?跑来跑去的不更热了?熊孩子:一追鹅,他就忽闪翅膀,然后就很凉快了。 |
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每期生活帖:当和你约会的人开始问你:“我们现在这个样子到底算什么?” 其实就类似系统提示:“免费试用已到期,你是否要开始付费订阅?” |
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每期生活帖:怎样把情侣秀恩爱,土豪炫富,学霸秀成绩一起说——我这次考试才考了118,我媳妇满分120,哎,又输给她一台iPhoneX。 |
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每期生活帖:一次和老婆吵架我怒道:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!” 本以为她听到后会很开心,没想到她来了句:“别以为你说的很有道理我就会放过你!” |
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每期生活帖:老公钱包里有1900元。老婆对他说:“我给你凑个整数吧。”老公高兴的说:“好。”然后,然后她就拿走了900。 |
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每期生活帖:今天一大早父亲突然给我出了个智力题:“你面前有十条巷子,其中九条都布置了杀人的机关,你要怎么做才能活下去?” 我摇摇头,父亲平静地说:“很简单,找对巷。” |
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