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每期生活帖:一休小和尚问:师傅,为什么我们早上要敲钟啊?师傅:因为我们没养鸡。 |
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每期生活帖:我用纸剪了一只王八贴自己背上,然后背对着一同事问他我背后有什么。同事说:“哈哈你背后有只王八哈哈…你背后真的有只王八……” |
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每期生活帖:跟一哥们喝酒,喝得烂醉如泥了还不忘掏出手机玩极品飞车。我问他:“你干嘛?”他:“我要体验一把酒驾的感觉!” |
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每期生活帖:我:把你的卷子拿出来让我看看考了多少分? 熊孩子:麻麻,还是不给你了吧,我怕你承受不了! 我:没事,我抗压能力强! 熊孩子:可是我的皮肤抗打能力不强啊。 |
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每期生活帖:今天我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压这一张纸条,拿起来一看,只见上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意,那一百块钱不是给你的,只是为了引起你的注意! |
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每期生活帖:大城和女友奉命带着小侄子去公园玩,小侄子要玩海盗船,女友嫌排队的人多,大城说没关系,女友夸我:“你对小孩真有耐心。”大城很得意,心中暗想:这么长的队可以耗不少时间,省不少钱呢。 |
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每期生活帖:妈:“儿子,还没对象呢吧?”我:“是啊。”妈:“现在那个暖男很流行的呀,好多姑娘都喜欢那种类型,你也朝那个方向发展发展。”我:“我这样子咋发展?”妈:“来,你先把这条秋裤穿上!” |
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每期生活帖:男子追赶公车一直到家都没赶上。回来后对老婆说自己赶公车没赶上,不过也好,又锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了说:“你傻啊,要追也追出租车啊,至少赚个起步价。” |
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每期生活帖:领导是个逗比,两个单位举办拔河比赛,比赛前领导训话鼓舞士气,最后来了一句,拔的过就拔,拔不过就赶紧松手,摔死他们,另一个单位的领导听到脸都绿了。 |
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每期生活帖:如果你月薪仅5千,想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A6,那么你不妨给自己定下个小目标,比如说我先活他个250年,然后向天再借500年。 |
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每期生活帖:感觉自己活着活着,就活成了一部西游记:有着悟空般的压力,八戒似的体型,沙僧同款的秃顶,唐僧一样的唠叨和矫情。 |
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每期生活帖:一天,我对姐姐说:“近朱者赤近墨者黑,你把你弟弟带成这样,肯定是墨!”“胡说,我是猪!” |
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每期生活帖:一、凭着自身条件挣钱的月光族,这叫一败天地;二、败完了自己又开始啃老的,这叫二败高堂;三、错过了婚龄宅男遇上剩女,这叫夫妻对败;四、头也白了心也碎了挖好土了,这叫送入洞房。 |
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每期生活帖:警校生刚子在黑社会做卧底,一天刚子给上级打电话:长官,你快点把我调回去吧!我做卧底都做到老二了,我怕哪天老大挂了,我就是老大了! |
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每期生活帖:有个朋友借我钱一直不还,心里很郁闷,我就咨询同事:“你身边有没有这样一个人,好几年都见不了一面,平常不打电话,一打电话就借钱,借了钱还不还!” 同事:“有,我儿子!” |
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每期生活帖:在新闻前加上"特大"二字,报纸就好卖了; 在砖家前加上"著名"二字,身价就不一般了;在售房前加上"限量"二字,抢购就开始了。 |
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每期生活帖:下班后给妻子打电话:“晚上吃啥?”妻子:“西餐”我说,好滴,然后挂掉电话,一阵高兴。。。到家一看,稀汤一碗,原来是稀餐。 |
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每期生活帖:某人年老无事便去乡下开了一个养鸡场,养了几百只小鸡和一群母鸡,过了一阵后那群小鸡全都死光了。朋友问她:“你喂那些小鸡吃啥啊?”她说:“我没喂东西给小鸡吃啊!”朋友说:“那小鸡当然会饿死啊。”女明星诧异地说:“小鸡不是应该由母鸡喂吗?” |
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每期生活帖:公司组织出国玩,行政小妹收集员工身份证信息,当看到我的时,她笑着问我:“你属老鼠的?”出于对本生肖的维护,我回答说:“是的,但请把‘老’字去掉。”她愣了一下,疑惑地说了声“好的”就走了,结果,全公司都出去玩了,真把老子从名单上去掉了。 |
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每期生活帖:某医科大学学生,今天有点发烧就老师说:“老师,我生病了,想请个假看病。” 老师: “不用请,你上课的时候来教室,大伙一起给你看看。” |
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