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| 每期生活帖：晚上全家一起看电视时，老爸问8岁的妹妹：“爸爸和妈妈你爱谁多一点？” 妹妹说：“本来你们的爱一样多的，但是你再问一次这个问题，你的爱就减少一点了！”这千古问题终于有了犀利的回答！ |
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| 每期生活帖：一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？” 蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？” 小蜗牛：“啊，可我还小呢？！” 蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！” |
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| 每期生活帖：小明问爸爸，我是怎么来到这个世界上的啊？ 爸爸说，这还要从我跟你妈妈度蜜月说起，去的时候你在我身上，回来的时候你在她身上。 |
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| 每期生活帖：想下载电视剧里一屋子将相大臣跪一地高呼万岁时的背景音乐做闹铃，每天从朦胧中庄严地醒来，仿佛君临天下一般，一种以江山社稷为重不得不起床的使命感。 |
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| 每期生活帖：本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。 网友回复：尤两下子。 |
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| 每期生活帖：老公：“老婆，如果我出轨了，你会怎么办？” 老婆：“老公，你知道吗，我小时候最喜欢看聪明的一休。” 老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？” 老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌，割鸡割鸡割鸡……” |
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| 每期生活帖：跟一哥们聊天，他说：出门吃饭忘记带钥匙了，还好家里门是声控的。 我暗想：我擦，这么牛逼？ ！这哥们说了句：我喊我妈开门。 |
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| 每期生活帖：去姐姐家，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？ 她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。 |
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| 每期生活帖：蒜辣口，葱辣心，芥末专辣鼻子上那根筋。 唯有辣椒不是人，辣完前门，辣后门。 |
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| 每期生活帖：超市，一对母子，小孩哭闹要买一个玩具，母亲拿起说明书对她儿子说：“玩具上写了，这个是3—6岁孩子的玩具，你4岁不能玩。”孩子就默默地把玩具放了回去。 |
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| 每期生活帖：骑电动车回家，在无人的巷子里飙车，突然对面冲出一个大叔也骑得飞快 ，眼看就要撞一起了，大叔吼道：“你左！我右！”那天，我俩在巷子里躺了很久…… |
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| 每期生活帖：一小正太，平时都是爷爷奶奶带的，今年爷爷奶奶有事爸妈带。小孩纸淘气被揍，哭着跟他妈妈说：”奶奶都是攒攒再打，你怎么天天打？” |
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| 每期生活帖：提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按？” 回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下…… |
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| 每期生活帖：寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了？瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？ |
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| 每期生活帖：前几天老婆公司组织体检，结果她大姨妈来了，就没去。我就问她：怎么没去体检呢？ 她：我来事了。 我：体检也不是剧烈运动，跟来大姨妈啥关系啊？ 她：我这么举个例子吧，验尿，别人都端杯啤酒，就我端杯红酒，不太合适吧。 |
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| 每期生活帖：不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆。 当你在海底长廊指着玻璃里面说：“哇，你看这个，你看那个，哇好可爱！” 他们只会说：“这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃。” |
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| 每期生活帖：世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。 |
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| 每期生活帖：今天女朋友对我说：“我今天和我闺蜜撞车了，不想和她做朋友了。” “怎么回事？在哪撞的？” “淘宝上，她购物车里选的衣服和我都一样。” |
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| 每期生活帖：这次暴雨后，我给一女同学发信息调侃道:你昨晚被泡了吗？ 不一会女同学回信息说:恩，昨晚雨太大，你也被阉了吧！ |
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| 每期生活帖：“对不起”这句话其实是赖床的人发明的，原话是“你究竟起不起？”“对，不起”。 |
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