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| 每期生活帖：交警拦下我：“你为什么闯红灯？” 我说：“要是绿灯还用闯么？” 他竟无言以对。 |
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| 每期生活帖：参加闺蜜婚礼，她32岁才结婚，我问老公：“你觉得现在多大结婚才算正常？” 老公：“男子60周岁，女子55周岁，这样结婚后双方都有退休工资，也不用上班，很幸福！” |
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| 每期生活帖：我结婚前的真实对话：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。” 老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行。” |
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| 每期生活帖：今天跟男票说，我上学的时候那都是很优秀，班干部，三好学生，各种奖拿到手软，你能找到我是八辈子修来的福气。那货也很配合，连连称赞说到，你确实很优秀，优秀的连胸都是A。 |
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| 每期生活帖：不得感叹网络真的越来越发达了，想当年学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料，现在随便掏出手机出来上上网，就能把学习的事情忘得一干二净了。 |
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| 每期生活帖：打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？ |
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| 每期生活帖：早上感冒了，于是发信息给男朋友“我感冒了”。如果他叫我多喝点水，我就打死他，过了好一会，男朋友发信息给我：“开门”，那时我好感动，于是我激动的跳下床，打开门的那瞬间，男朋友发信息：“多呼吸新鲜空气……” |
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| 每期生活帖：跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊。 |
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| 每期生活帖：老婆问我咱将来生个男孩呢还是女孩？ 我说女孩，老婆问为什么？ 我说听说女孩是父亲上辈子的情人。 老婆惊讶的说：哇，要真是女孩，上辈子我差点成你丈母娘哎。 |
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| 每期生活帖：如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。 |
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| 每期生活帖：“海绵宝宝你被开除了！” “蟹老板！” “不用谢！” |
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| 每期生活帖：好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。横批：何必减肥！ |
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| 每期生活帖：问他是不是失恋了？ 他说：“失恋，失去的只是一个女朋友。而我更惨。” 在室友的追问下，他才说：“我一年没回家，我妈给我生了个弟弟，一夜之间，我失去了一半家产！” |
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| 每期生活帖：九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！” “为什么？“父亲感兴趣地问道。 “你把脑袋伸到水里试着说说看！” |
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| 每期生活帖：一天我妈问我：“你女朋友身上有伤疤吗？胸前或腿上？”我嘴里吃着饭不经意地回答：“没有啊。”我妈立马回头跟我爸说：“我妈家猪拱人白菜了。” |
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| 每期生活帖：每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。 |
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| 每期生活帖：爸刚出院，妈妈为了不让他抽烟，叫我监督，抓到一次奖励一百块。 刚才我爸来找我说：“我假装抽烟，你给你妈妈说，钱咱六四分，你六我四！” |
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| 每期生活帖：什么叫万死不辞？ 就是每天被气死一万次，但仍不辞职！ |
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| 每期生活帖：你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜那叫寒酸。这不是鸡汤，这叫现实。 |
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| 每期生活帖：我爹从小就教育我，不能让女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里进的水，脑子里面的水要是流干的话，以后就不好对付了。 |
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