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| 每期生活帖：巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 |
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| 每期生活帖：女生们经常是卷发的想换成直发，直发的想烫成卷发，还是成熟的男人比较好，只是简简单单的不想秃顶。 |
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| 每期生活帖：早上醒来，看见老婆趴在我的身上， 我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。” 她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？” “不，你是五指山。” |
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| 每期生活帖：我很佩服马云，自从认识他以后，我每天都有两个成功：一是登录成功，二是付款成功。同时，我还拥有了属于自己的一辆车：购物车！ |
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| 每期生活帖：牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。这天，男主人挤出了最后一次牙膏，顺手把牙膏扔进了垃圾桶。 牙刷对着牙膏大喊：你等我！说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷？说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。 这时，女主人出现了：别扔呀，留着刷马桶吧！ |
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| 每期生活帖：陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？ 我：嗯，都弄好了，东风。 老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。 我：“嗯好的，九条。” 老板：哎呀，我再碰。 第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！ |
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| 每期生活帖： |
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| 每期生活帖：终于把女盆友骗到手，刚缠绵完，就忍不住问她：“怎么样，我的小弟还行吧！” 女票害羞的说：“你这是我见过的算大的啦～” 然后女票看我脸都黑了急得都快哭了说到：“你别生气啊，你忘了我是干什么的了吗？” 我想了想这才松了口气，一着急都差点忘了她是幼儿园老师了。 |
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| 每期生活帖：问：既然婚姻是爱情的坟墓，那为什么还有小三掘坟呢？ 答：陪葬品丰厚。 |
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| 每期生活帖：老婆：“你说咱家谁是一家之主？” 老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。” 老婆笑笑说：“那你呢？” 老公：“我就应该比你差一点了。” 老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？” |
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| 每期生活帖：和表妹逛街街，在地铁站下楼梯时脚崴了，有个帅哥过来扶我，我当时有点紧张，推开他的手说：“不用，我自己能走。”后来我搭着表妹肩膀一瘸一拐的离开，她说：“表姐，你真的是凭自己本事单身的。” |
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| 每期生活帖：真心话大冒险 我问美女：你做过最坑爹的事情是什么？ 美女毫不犹豫答：小时候天天要和妈妈睡！ |
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| 每期生活帖：上着课，突然闻到一股臭味。 正要捂鼻子皱眉，同桌突然冲我说：“快，仔细闻，用力闻，记住了，这才是我屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁！” |
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| 每期生活帖：想让自己的相貌英俊一点，于是去了整形医院。刚走进医生办公室还没开口，医生就放声大笑：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈发财啦！” |
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| 每期生活帖：某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然说：“你们班姓氏好丰盛啊！” 同学们：“啥？” 老师：“有饭范有菜蔡有粥周还有汤汤和鱼于！可以开饭了！” |
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| 每期生活帖：我妈特爱打麻将，前阵子她有个麻友李阿姨找我妈提亲，要把我介绍给他儿子，被我一口回绝了。最近我妈手气不太好，每次回到家都黑着脸，我的心情也越来越沉重，连说话都不敢和她多说，生怕哪天她一开口：我已经把你输给你李阿姨了。 |
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| 每期生活帖：见老婆杀鱼笨手笨脚的样子，于是想羞辱她一下。 “你和猪什么关系？” 老婆回头鄙视着我说：“夫妻关系！” |
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| 每期生活帖：我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的。 |
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| 每期生活帖：哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：“儿媳妇，我跟你说。”我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。 老妈：“我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。” 我:…… |
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| 每期生活帖：晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！” 然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。” |
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