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| 每期生活帖：小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。 |
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| 每期生活帖：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰。 |
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| 每期生活帖：办公室刚招来一个萌妹子，一男子死缠烂打过来调戏她：我得了口腔溃疡，异性的唾液就可以治，请你一定要帮帮我。然后妹子吐了一口痰在桌子上，说：你可以舔了。 |
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| 每期生活帖：老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？” |
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| 每期生活帖：初中的时候，班主任是个老太太，很慈祥，每次开班会，老太太都跟我说:明天家长会叫你妈妈来。每次如此，终于有一天，我忍不住问道:为什么不能是我爸？得到答案后，我的眼泪掉了下来——:因为你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。 |
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| 每期生活帖：驾校学车，刚上车第一天前保险杠被我撞了,教练叫我休息两个月,后来才知道教练两个月就退休了。 |
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| 每期生活帖：每当有人问我父母是什么学历时，我便回答：“我父母皆毕业于伽里敦大学，导师是沙野博士。” |
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| 每期生活帖：“本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。” “尤两下子。” |
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| 每期生活帖：今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！ 但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。” |
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| 每期生活帖：昨天我妈买了一只母鸡没来得及杀，就放在了厨房里，结果它刚刚竟然下了一颗蛋！于是我妈觉得留着下蛋不宰了……然后我妈对我进行了现场教学：你看，在关键时刻知道送礼是多么重要啊！ |
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| 每期生活帖：老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。” 老公说：“少穿点呗。” 老婆：“现在生活成本这么高，你咋不说你少活点！” |
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| 每期生活帖：女：“为什么分手至今你还没有女朋友？” 男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。” |
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| 每期生活帖： 牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？ 我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。 医生：哦，你是单身啊！ |
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| 每期生活帖：老婆非常温柔地问老公：“亲爱的，你想吃柚子还是想吃芒果？”老公回答道：“你不用兜圈子了，下次你直接问;老公，你是想去剥柚子还是想去切芒果就好了。” |
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| 每期生活帖：“毕业后你有什么打算？”“我打算开间快递公司。”“哦，想叫什么名字啊？”“名字就叫做“曹操。” |
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| 每期生活帖：想旅行，跟朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。 朋友：得了吧！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？ |
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| 每期生活帖：A：智能手机连自我保护和维持都不会，还要靠人类给它们贴膜、戴套、充电才能生存，有什么资格称为智能？ B：蛊惑人类心甘情愿为它们贴膜、戴套、充电就是智能的表现啊。 |
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| 每期生活帖：为什么水不烧开是脏的不能喝，苹果不洗是脏的不能吃，用没烧的水洗苹果就能吃？自来水不能喝是因为水里有细菌，苹果没洗不能吃是因为有农药，而洗了之后，苹果上的农药杀死了水里的细菌，水也稀释了农药。所以得出结论，农药兑水可以直接喝。笑话而已，请勿当真 |
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| 每期生活帖：前女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？” |
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| 每期生活帖：驾校教练的朋友圈：说什么报答之恩，日后你惹出祸来，不把师父说出来就行了。 |
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