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| 每期生活帖：有次上课迟到了那老师特别的凶，把我堵门口问我怎么迟到了，我：说我睡过头了，老师说：睡过头是理由吗？我灵机一动的说：我梦见你在讲课，没敢醒。 |
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| 每期生活帖：别靠一本书的封面来评判一本书。为什么呢？ 我数学课本的封面是一群快乐的人。 |
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| 每期生活帖：我去买鱼。旁边一个大妈对老板说：“老板，给我整个鱼头，劈两半。回去给小孩补脑！”这时一条大头鱼从缸溜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板：“那就这条？你看它多生猛！”大妈：“还是换一条吧，这条傻。” |
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| 每期生活帖：儿子：妈妈我告诉你一个好消息! 妈妈：考试满分？ 儿子：我说的是好消息，不是奇迹。 |
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| 每期生活帖：有多少父母羡慕许仙和白娘子：孩子一出生，这两口子一个被关塔底，一个出家，都不用带孩子，也不用辅导作业。再相见时，孩子都中状元了。 |
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| 每期生活帖：一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗啊！” 老婆：“你自言自语的样子可真逗！” |
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| 每期生活帖：一开始我不知道如何辩别西瓜熟不熟这个问题，后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜，总结出一条经验：敲瓜要敲得时间长一点，这样老板就会坐不住，亲手帮你挑一个熟的。 |
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| 每期生活帖：一小姐姐最近学笛子。我：笛子学得怎么样了？姐姐：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊。 |
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| 每期生活帖：食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。 |
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| 每期生活帖：老妈手机从来没打通过，信息更是从来不回。老爸埋怨道：“你要手机有什么用？”老妈不愠不火的说：“我只使用手机的另一半功能，随时随地能拨通你们电话就行。” |
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| 每期生活帖：妈妈：“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。” 姑娘：“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。” 妈妈：“傻孩子啊，要知道这年头并不是只有女人喜欢男人……” |
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| 每期生活帖：男：“男的单身知道叫什么吗？” 女：“知道呀，单身狗。” 男：“那女的单身叫什么？” 女：“不知道……” 男：“狗不理。” |
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| 每期生活帖：老板，我昨天在你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不合上叶子呢？ 您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。 |
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| 每期生活帖：我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆。我一听，嘿嘿，真浪漫！我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？我那个二货来句：咋的，你要变身呐？ |
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| 每期生活帖：历史老师：你为什么交白卷，不怕考0分吗？ 学生：怕，但我更怕篡改历史。 |
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| 每期生活帖：父亲告诫儿子：“能力越大，责任就越大。”儿子说：“对，我吃的能力大，我承担的减肥责任就越大。” |
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| 每期生活帖：问：同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？ 答：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。 |
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| 每期生活帖：有句话叫：“化成灰我也认识你。”现在这句话要改成：“卸了妆我也认识你。”语言也是要与时俱进的。 |
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| 每期生活帖：父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。” 没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？” 尼玛啊！真是不怕猪一样的对手，就怕租一样的女友！ |
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| 每期生活帖：大学毕业以后，我变成了无业游民。冬天的时候，为了让自己吃饱穿暖，每天一大清早就把现摘的蔬菜拿到菜市去卖。一来二去，周围的人也就慢慢熟悉了。一天，旁边一大妈问我:“小伙子，怎么才带这点菜来啊。”我说:“是啊，今早上雾散的快，容易被认出来。” |
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