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| 每期生活帖：朋友家养了只鹦鹉特别聪明。我说：“你好！”它说：“你好！”我说：“见到你很高兴。”它说：“见到你很高兴。”我说：“我长得很丑。”它说：“嗯嗯嗯，我也这么觉得。” |
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| 每期生活帖：朋友是开出租车的，说有一天拉了一女乘客，异常狐臭，朋友实在熏不行就把车窗打开了，女乘客说:“大哥，挺冷的，把车窗关上。”我朋友哀求道“大妹子，你就让我开会儿窗户透透气吧，我晕车……” |
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| 每期生活帖：一个社交常识：当你觉得你有一点喜欢某人时，说明你肯定喜欢那人；当你觉得某人有一点喜欢你时，说明你肯定喜欢那人，但并不说明人家喜欢你。 |
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| 每期生活帖：老师：胖子你又上课睡觉！给我站起来！ 胖子：老师，我眼睛生病了。 老师：哦，什么病？ 胖子：自闭症！ |
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| 每期生活帖：深层的“灵魂六问”：配钥匙师傅：你配吗？ 算命先生：你算什么东西？ 食堂阿姨：你要饭吗？ 快递小哥：你是什么东西？ 上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾？ 最有文化的还是滴滴司机：你的定位准不准？ |
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| 每期生活帖：女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生(升)的。” |
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| 每期生活帖：网吧的厕所标语：穿越火线爆不了头怎么办？英雄联盟补不上兵怎么办？你先尿准了再说！ |
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| 每期生活帖：路上碰到情侣吵架，男的很不耐烦的问：“你到底喜欢我哪点？” 女：“我就喜欢你是个男的，有种你改！” |
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| 每期生活帖：和老婆吵架了老婆回了娘家，去接了两次老婆都没回来。结果女儿跟我说到:”爸爸你咋那么笨呢?看我的！“说着他给我老婆打了个电话说道:”妈妈快回来，我发现爸爸藏私房钱的地方了，好多好多钱。“结果没过多长时间老婆就回来了。 |
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| 每期生活帖：两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！ |
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| 每期生活帖：为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。 |
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| 每期生活帖：住对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。他难过地跑到他爷爷那寻求慰藉，道：爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？他爷：已经对你够好的了，你都这样了他们都坚持没要二胎。 |
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| 每期生活帖：爸爸：我刚刚把你的玩具都捐给孤儿院了。 儿子：为什么？ 爸爸：这样你到那边才不会无聊。 |
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| 每期生活帖：看房回来，身心俱疲。 老婆埋怨:同样是当婆婆，你看别人家的，一下拿出几十万上百万帮着买房，你们家，哼！ 我也气了:同样是丈母娘，别人家的，结婚前都是百般刁难，买房只是基本操作。当初房价那么低，你妈就这么草率的答应了，连最基本的刁难都没有，有这么当丈母娘的吗？ |
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| 每期生活帖：一个人去医院，医生问：“你怎么伤到的？”那人说“我走在路上，鞋里有沙，我就扶着电线杆抖鞋，有个人以为我触电了，抄起木棍就给了我两下”。 |
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| 每期生活帖：班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸。 |
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| 每期生活帖：我和姐姐是双胞胎，那一年，姐姐男朋友跟她黄了，姐姐好几个月恢复不过来，就是忘不了他。 这中间我正好结婚怀孕，于是有一天我挺着大肚子装姐姐见她男朋友，她男朋友没有办法，只能当我姐夫了。 |
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| 每期生活帖：第二次带男朋友到家里吃饭，吃完饭后，男朋友小声在我耳边问道：“你妈爸对我的态度怎么变了，也不要求我有车，有房的啦...”我淡定的说道：“这几天我不知道哪没吃得劲，一直干呕，可能是因为这事吧...” |
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| 每期生活帖：我：医生，我的眼睛近视了。 医生：说说，具体近视到什么程度了？ 我：我打开钱包看不见钱了…… 医生说：滚……这病我都有，无药可治。 |
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| 每期生活帖：刚在家闲聊，我对媳妇说:“你看从咱们结婚后，我胖了好多，都是你换着法子让我多吃。” “那当然啦！我在娘家的时候，可是十里八乡有名的养猪小能手，你要是瘦了，不是砸我的招牌嘛！” |
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